blagounettes!!

Très épurer comme style. Je pense peut être refaire mon compte tour mais je manque d'idée pour le fond.
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A vouloir faire un soleil on peut se faire mal à la lune

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu' 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouv des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Les Russes en ont conclu que leurs anctres disposaient dj il y a 1000 ans d'un rseau de fil de cuivre.

Les Amricains, pour faire bonne mesure, ont galement procd des fouilles dans leur sous-sol jusqu' une profondeur de 200m...

Ils y ont trouv des restes de fibre de verre. Il s'est avr qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Amricains en ont conclu que leurs anctres disposaient dj il y a 2000 ans d'un rseau de fibre de verre numrique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, en Belgique on a publi le communiqu suivant :
"Suite des fouilles dans le sous-sol belge jusqu' une profondeur de 500m, les scientifiques belges n'ont rien trouv du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient dj il y a 5000 ans d'un rseau WiFi."
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A vouloir faire un soleil on peut se faire mal à la lune

c'est une pièce de 20 centimes qui se retrouve à l'entrée du Paradis après des années de bons et loyaux services.

Saint Pierre en la voyant arriver dans le file d'attente lui fait de grands signes pour la faire passer devant tout le monde. Après lui avoir fait un accueil chaleureux il décide de l'installer sur un super nuage en plein milieu du Paradis.

Tranquillement installée sur son nuage grand luxe, tous les saints et tous les anges viennent la voir et organisent tous les jours des megateufs avec petits fours, champagne et gogo dancers. Et comme ca tous les jours de la semaine…

Quelques temps plus tard un billet de 500 euros se présente à son tour à la porte du Paradis. Saint Pierre le regarde d’un air détaché et décide de l’installer sur un pauvre nuage tout gris tout au fonds du Paradis, loin de tout le monde.

Le billet de 500 regarde un peu autour pour voir ce qu’il se passe, il entend de la musique et voit tous les jours la méga fiesta chez la pièce de 20 centimes. Au bout d’un moment il commence à en avoir marre d’être tout seul, sans que personne ne vienne le voir et surtout il commence à se faire chier. Il décide donc d’aller trouver Saint Pierre pour pousser sa gueulante :

« ouai euh ! c’est dégueulasse ! moi je suis tout seul comme un malpropre alors que c’est tous les jours la fête chez la pièce de 20 centimes, en plus je reste tout seul et je suis jamais invité ! ! »

et Saint Pierre de lui répondre :

« hé oh ! dis donc !! elle au moins elle le mérite ! toi on t’a pas souvent vu à la messe dis moi… »
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A vouloir faire un soleil on peut se faire mal à la lune

Les bleus en vente sur ebay Laughing

les enchères risque pas de monter bien haut Rolling Eyes

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Excellent le coup de la vente...Après la mise au enchères du Clém par Mam...... 8)

Cette blague est un peu en retard au vu des évenements passés dimanche mais bon...
L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit .... avec un autre.

Réactions :
L'allemand : Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer !
Le Belge : Après une longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
Le Portugais : Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
L'Italien : Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
L'Africain : Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
L'Anglais : Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire ..
.... mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla !
Le Chinois : Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
L'Américain : Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
Le Suisse : Il pardonne à sa femme ... car après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps ...
Le Français : Lui, il n'a pas encore retrouvé sa femme au lit, vu qu'il est devant son poste de télévision à attendre le premier but marqué par les Bleus ...

Je file en Belgique...en plus ils connaissent pas le bridage là bas

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C'est rien que du vécu.... et ne dites pas le contraire

LES 16 TYPES DE CROTTES

LA FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...

LA NETTE ET SANS BAVURE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...

L'ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...

LA CROTTE 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...

CELLE QUI QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

LA "J'AIMERAIS QUE CA SORTE" :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...

LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul...

CELLE DU DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...

CELLE DU LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LA CROTTE SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...

LA "TIME OUT" :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...

LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...

LA "SAUT A L'ELASTIQUE" :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...

A compléter par vos expériences perso.....
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L'institutrice demande aux élèves ce que font leurs parents dans la vie.

Tout le monde répond avec les métiers classiques : pompier, ingénieur, prof, médecin, ... sauf le petit Lucas.

L'institutrice demande alors à Lucas : "bah alors, il fait quoi ton papa dans la vie ?".

Le petit Lucas répond "Il est danseur exotique dans un gay bar, il se déshabille devant des homosexuels et des hommes mettent des billets dans ses sous-vêtements. S'ils paient bien, il va à l'hôtel avec eux et il couche avec pour de l'argent".

Choquée, l'institutrice demande : "Vraiment ?".

"Non" répond Lucas, "il est coach pour l'équipe de France, mais j'avais trop honte".
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A vouloir faire un soleil on peut se faire mal à la lune

on va voir ce que tout ça va donner ce soir contre l'espagne... lol!

No comment... !

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, les clous DUFORT, est leader francais sur ce marché depuis 40 ans.

Arrive une jeune directrice de la communication, fraichement promue, des idées plein la tete, qui veut développer l'export.

Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de publicité.

Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire.

"-C'est simple, il nous faut un film
court mais qui marque les esprits.
VoilÃ ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".

Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait.
Il tente de convaincre sa directrice que c'est un
peu.....dangereux.....que certaines
sensibilités.... la France
profonde ... les provinciaux... etc. ..

En bref, elle doit revoir sa copie.

Quelque temps après, un nouveau
rendez-vous est fixé.
Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.

Le boss lui dit:
"Mais enfin, quand meme, avouez que
c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!???
Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée."
"VoilÃ ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
-Image panoramique : Une colline.
-En Haut, une croix.
-Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
-La caméra plonge : au pied de
la croix, JESUS sur le ventre, face contre terre -ET le logo DUFORT, -Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE".
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A vouloir faire un soleil on peut se faire mal à la lune

A l'hospice pour personnes agées, Marie est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans .
Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques, certains pensionnaires masculins participant parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Marie fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Roger s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

- STOP ! rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Marie s'arrète immédiatement et Roger s'approche :
- Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Marie farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Roger.

- Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Marie repart en trombe sur sa chaise roulante ...

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- "Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"
Marie farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille de salade, Marcel fait semblant d'examiner la feuille et dit :

- "C'est bon ! vous pouvez reprendre la route Madame".

Marie repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Régis, planté au milieu du couloir.
Régis est complètement nu et tient dans sa main son sexe
- "Oh Non !" dit Marie, " pas encore l'alcootest !!!!".
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A vouloir faire un soleil on peut se faire mal à la lune

j'en ai une petite, courte, mais bonne........ Laughing

Un motard belge a battu le record du 400 m départ arrêté. Il a fait 410 m.

Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive
Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - Oui.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui.
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet.
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ...
Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
Le nouveau : - Eh bien, voilÃ ; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1 : - Cool !!!!
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
Voisin 2: - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
Voisin 2 : - Ben .... Non.
Voisin 1 : - ...Pédé, va !!!!...
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A vouloir faire un soleil on peut se faire mal à la lune