blagounettes!!

Entre quels doigts de pieds les femmes sont-elles le plus sensible?

Les 2 pouces!
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> > C'est l'histoire d'un couple de... Motards.
> >
> > Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de
bottes.un jour,
> > Il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de
l'acheter.
> >
> > Il rentre chez lui et demande à sa femme :
> > «Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? »
> > Elle le regarde et répond :
> > « Non ! »
> > Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille
> > Et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles
> > Nouvelles bottes.
> > Il redemande à sa femme :
> > « Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? »
> >
> > Elle le regarde et lui répond :
> > « Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle
> > Pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. »
> > Furieux Jean-Claude s'écrie :- « Si elle pend c'est parce qu'elle
> > Admire mes nouvelles bottes. »
> >
> > Et elle de répondre :
> > « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !
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gaaaaaaaaaaaaaaaaaz ----les freins : ça sert a rien.Fond de six en limande, c'est l'estafette et l'amende

http://www.idpz.net/pierrot29/html

Excellente!
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comme bigoud

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Il vaut mieux des pneux tube less qu'un boudin top less !

C'est un type qui descend les poubelles...
> >
> > Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
> >
> > "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain.."
> >
> > Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, + post liminaires, + préliminaires,
> >
> > + . + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...
> >
> > Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit :
> >
> > "Oh la la !! Comment vous allez faire avec votre femme !!!"
> >
> > et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ?"
> >
> > Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.
> >
> > Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
> >
> > "Deux heures pour vider les poubelles !!!!"
> >
> > Et le mari, "ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir :
> >
> > "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain.."
> >
> > j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois..."
> >
> > Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
> >
> > "Te fous pas de ma gueule ! j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains..."
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pas mal aussi

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Il vaut mieux des pneux tube less qu'un boudin top less !

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.

>> - Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?

>> - Oui Monsieur le curé

>> - Avez-vous des enfants ?

>> - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.

>> - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

>> Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque

>> - Comment allez-vous? Lui demande-t-il.

>> - Très bien.

>> - Avez-vous des enfants ?

>> - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

>> - Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?

>> - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!
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voici un petit mail que j'ai reçu et qui m'a bien fait rire je n'espère qu'une chose c'est qu'il ne soit pas president jusqu'en 2037

DISPARITION DE SARKOZY 16 MAI 2037 DÉCÈS DU PRÉSIDENT N.SARKOZY*
> >

Le président Sarkozy a été emporté par la terrible
maladie contre laquelle il luttait depuis 10 ans. La
vice-présidente vient de prêter serment.

le dimanche 17 mai 2037 le ministre de l'Information, *Marc-Olivier
Fogiel*, a annoncé avec beaucoup d'émotion la disparition du
président Sarkozy. "Nous venons d'apprendre avec une grande
tristesse la mort de
celui qui dirigeait la nation depuis 30 ans.
Nicolas Sarkozy n'est plus.
Le père de l'État Français est décédé
des suites de la terrible maladie contre laquelle il luttait
depuis l'attentat manqué du Kiloutou de Béthune."

M.Fogiel a ensuite déclaré sur un ton solennel qu'"en
conformité avec la constitution c'est la vice-présidente et épouse
du défunt,
*Madame Marine Sarkozy- Le Pen*, qui occupera
dorénavant la charge présidentielle", et de préciser que cette
dernière en déplacement
"venait de prêter serment à bord de Air
France One".

Le ministre de l'Information a
également ajouté que "le gouvernement avait obtenu du MEDEF le
droit d'accorder une demi-journée
de deuil national chômée aux
Français ayant effectués les 2/5e de leur
quota d'heures annuelles
de travail". Les funérailles auront lieu le
dimanche 24 mai au
Panthéon.

Enfin, M.Fogiel
a tenu à rappeler que "sa poigne manquera aux
Français, qui
savaient reconnaître en lui le leader dur dont a besoin un
pays
moderne et décomplexé".

*Doc Gynéco,*
président d'honneur des anciens combattants de la guerre
d'Iran,
s'est dit bouleversé par la mort du "général Sarko". "Les âmes des
12.000 soldats français morts là-bas se joignent à mon immense peine".

*Christine Boutin*, ancienne Ministre des moeurs
nationales, a tenu à rappeler dans un communiqué que "sans lui
l'avortement et la
contraception seraient encore un droit dans
notre pays".

Lors d'un spectacle donné à
bord du porte-avions nucléaire "*/le
Douste-Blazy/*", le ministre
de la culture *Jean-Marie Bigard* s'est
fendu d'un "putain
d'enculé il est parti sans me secouer la main. Ça me
secoue les
couilles !"

*Steevy Boulet*, Président de
l'UMP, et Eric Besson, nouveau
Président du Front national, ont
rendu hommage dans un communiqué commun
au "grand homme qui part
avec une certaine idée de la droite".

A l'annonce de la mort du chef de l'État quelques incidents mineurs
ont éclaté en banlieue et centre ville des métropoles. Selon le
ministère de l'intérieur et de l'identité nationale ces légers heurts
n'auraient provoqués la mort que de 76 civils et 15 policiers. Des
chiffres très éloignés des émeutes de 2009, 2012 et 2028 pour les plus connues.

Du coté de
l'opposition, réfugiée à l'étranger, des voix critiques se
sont faites entendre. *Olivier Besancenot,* en fuite depuis sa
condamnation en 2008 pour incitation à la grève, a fustigé "le tyran qui
emporte dans son tombeau deux siècles de luttes sociales".

François Bayrou devenu citoyen Suisse après la perte de sa
citoyenneté pour
outrage verbal à l'encontre du chef de l'État
s'est félicité d'un "grand
jour pour la démocratie".

Depuis Londres *Arnaud de Montebourg*, chef de l'Armée
de la Résistance Française, a lancé à ses troupes de l'intérieur
un appel à l'insurrection contre le régime honnis.

Le Nouveau Nordenstar rendra hommage à notre glorieux
chef dans une édition spéciale ce lundi. .....!!!
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Pourquoi ?

La question
est
fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas
souvent
l'occasion, en ces temps agités, de se poser
les
vraies questions.
Et
pourtant...

POURQUOI
tu peux
avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI
il y a un
stationnement pour handicapés en face des patinoires
?

POURQUOI
les gens
commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un
coca...
light?

POURQUOI
nous
achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à
hot
dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne
t'es-tu
jamais demandé...

POURQUOI
Les femmes
ne peuvent pas se mettre du mascara la
bouche fermée?
POURQUOI le
mot
'abréviation' est si long ?

POURQUOI
pour arrêter
Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus
de citron
est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle
est fait de vrais
citrons ?

POURQUOI
il n'y a pas
de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI
ils
stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais
ces boîtes
noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce
qu'ils ne
fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est
si
sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

Et
toujours...
POURQUOI
est-ce qu'on
appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les
piles
sont presque à plat ?

POURQUOI
est-ce qu'on
lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés
être
propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI
les
pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions
cruciales :

Quand
on étrangle un
Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment
les panneaux
' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au
milieu
de celles-ci

Quand l'homme
a
découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement
à faire à
ce moment-là ?

Si un mot
dans
le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on
?

POURQUOI
ce couillon
de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce
que
les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI
les moutons
ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI
'séparés' s'écrit-il en
un mot, alors que 'tous
ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux
acheter un
boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien
?

POURQUOI
Les
établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et
des
verrous ?
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Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle:
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
Oh non !!!
Mon Dieu !!!.........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion!
........
Les passagers se regardent!....
............
Personne ne bouge!
..............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
- "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"
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Il vaut mieux des pneux tube less qu'un boudin top less !

- 3 emissaires dans le désert se trouvent rapidement en panne d'essence et de nourriture
- L'un se met à crier "mirage,mirage"
non retorque les 2 autres, on fonce C du vrai.

- Ils arrivent donc au pied d'une grande porte d'un etablissement ressamblant à un couvent.

- Ils frappent et une soeur leur ouvrit " Bonjour mes freres, que puis je faire pour vous?

- La ils expliquèrent la situation et demandèrent à rentrer dans le couvent pour s'y reposer et se nourrir si cela leur est accordés.

- Voyez vous répond elle, je vais confirmer avec la soeur supérieure mais comprenez que vous etes dans un couvent et que la présence d'hommes est exlu pour des raisons evidente.

- 5 minutes passe et la soeur revient; " Il y a une condition pour que l'on accepte que vous rentriez, c'est que vous vous fassiez couper le sexe".

- "Ah non, hors de question- ne pouvez vous pas trouver une autre solution?

- Non, dit elle, c'est la seule.

- Ils resterent à la porte et se mirent a reflechir et reflechir pour se tirer de ce mauvais rêve.

- Cependant, laz nuit tombant, il se met a faire de plus en plus froid. Un froid tres lent et mortel bien connu dans le desert.

- D'un coup, l'un d'eu cede et se rend a la porte et y frappe fort.

- Je n'en peu plus dit il, ouvrez. La porte s'ouvre et il rentre après avoir accépté la condition.

- Les deux autres l'entendire hurler corps et ame pendant au moins 30 minutes et grelottais autant de froid que de frayeur.

- Le froid puissant devenant plus fort encore pousse le second à cédé à son tour.

- Il frappa et accpeta aussi la condition pour survivre a ce desert de nuit qui ne pense guère à lui.

- A son tour il se mit a hurler, cependant pour lui, ca ne dura qu'une 10aine de minutes (aie,aie,aie kan meme).

- Le 3e s'occupant l'esprit tant bien que mal était intrigué de ce fait et s'en venait a lui autant de questions s'en réponse comme celle de "comment m'en sortir".

- N'ayant plus le choix il se rend a son tour à la porte et frappa.
- La porte s'ouvre, il accepte la condition et rrentra .

- Il attend de se rechauffer un peu et posa la question qui lui brulait les levres à la soeur.

- Ma soeur? en grelotant un peu encore;

- Comment se fait il que le 1er est hurler 30 minutes alors que le second lui n'en à crié que 10???

- Oh c'est bien simple répondit elle, on la coupe en fonction du métier.

- Le premier etant bucheron nous l'avons donc scié.

- Le second etant boucher nous l'avons donc tranché.

- ET LA il tomba raide et se mit a tourné dans tous sens et eclatta de rire à en perdre le souffle.

- Il ria de larme et de tout coeur a s'en retourne dans tous sens à la limite d'en mourir.

- La soeur n'y comprenant rien lui demanda; mais que se passe t'il pour que vous soyez aisni.

Mais ma soeur, vous ne comprenez pas. Vous la coupez en fonction du metier. Il repart dans des rires interminable.

- Oui dit elle mais alors .

- C'est que, c'est que mon métier.

- CEST VENDEUR DE SUCETTE.
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ps, on dit que plus c'est long plus c bon. Je veux bien etre vendeur de sucette mdr
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se faire sucer jusqu'à ce qu'elle tombe!!!! mon reve.
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750 gsx-R w 1992, en cours de remontage, et bientôt FULL!!! YEAH!! RECH pièces gsx-R 750 W !

Une famille de lièvres vit tranquillement. Mais un matin, alors que la hase vient de quitter le gite (et oui, un lièvre ne creuse pas de terrier), un lapin de garenne vient voir les levrauts et leur dit :
« Bientôt, je niquerai votre mère »
Le soir, les levrauts racontent le truc à leur mère qui n’en fait pas trop cas. Ce lapin devait être de passage.
Le lendemain, à nouveau après le départ de la mère, le lapin se re-pointe et redit :
« Bientôt, je niquerai votre mère »
Au retour de leur mère, les levrauts raconte les évènements du matin.
La mère leur dit :
« Demain matin, je ferai semblant de partir. Et si le lapin revient, je le corrigerai ! »
C’est ce qu’elle fit. A peine à l’écart du gite, elle se cache en attendant l’arrivée du lapin.
Celui-ci arrive rapidement et déclare aux enfants :
« Bientôt, je niquerai votre mère »
La dessus, la hase arrive à fond et se met à poursuivre le petit lapin de garenne, qui, moins rapide mais plus petit, arrive à se réfugier dans son terrier. Mais la hase, bien plus grosse et prise par l’élan, se retrouve coincée, la tête la première dans le terrier.
Le lapin, profitant d’une autre galerie, ressort et s’amène derrière la hase.
Et il lui dit :
« Ce n’est pas tellement que ça me fasse plaisir, mais j’ai promis aux enfants ! »
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