Moto29Brest

c petit mais mignon
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toute mignone
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Il vaut mieux des pneux tube less qu'un boudin top less !

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :C'est votre
commandant qui vous parle.

Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour
atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous
les bagages.

L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts
parleurs : C'est votre commandant qui vous parle.
Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre
destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion.
C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête
et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet.
Commençons par la lettre A.-Y a-t-il des Africains, des Antillais ? Personne
ne répondit.- Y a-t-il des Blacks ?

Toujours pas de réponse.
Y a-t-il des gens de Couleur? Toujours pas de réponse. Mais à l'arrière de
l'avion, un petit garçon demande à son père :
papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et
Maman des Antilles nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il
le faut nous serons des Zoulous...!
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gaaaaaaaaaaaaaaaaaz ----les freins : ça sert a rien.Fond de six en limande, c'est l'estafette et l'amende

http://www.idpz.net/pierrot29/html

Un couple est invité à une soirée très costumée.

Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle..

Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte.
'Alors ? Comment était la fête ?'
Il répond : 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie'.
'Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !'
'Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.'?
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C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.. La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 € pour le cocktail, il se dit : " C'est cher mais si je ne veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix. Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : « Merde, 20 €s pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire. Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 €s mais il se motive en se disant qu’au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! " Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile : "Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
"Non, seulement quand j'ai mes règles"
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Pourrisseur officiel de 1000 VTR SP1

encor 1 qui devra ce finir tout seul!!!

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Il vaut mieux des pneux tube less qu'un boudin top less !

Prenez
deux hommes.

- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide
à 100 metres d'altitude.

- Le deuxieme est a Montreal. Il se fait faire
une fellation par une femme de 95 ans.

Un hasard extraordinaire veut que
ces deux hommes pensent exactement à la meme chose et pourtant des milliers de
km les separent...

A quoi pensent-ils ? (réponse plus bas)

"
Surtout, ne regarde pas en bas .. Surtout, ne regarde pas en bas
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Pourrisseur officiel de 1000 VTR SP1

Petite Histoire sympa !
> >
> > Une fée dit à un couple marié :
> >> Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25
> > ans, je vous accorde à chacun un vœu.
> >> La femme dit alors : je voudrais faire le tour du
> > monde avec mon mari adoré.
> >> La fée agite sa baguette magique, et abracadabra,
> > des billets d'avion apparaissent dans la main de la
> > femme.
> >> Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un
> > instant très romantique, mais une opportunité comme
> > celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je
> > suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme
> > 30 ans plus jeune que moi.
> >> La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un
> > vœu.
> >> La fée fait un cercle avec sa baguette magique...
> > abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
> >> Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées
> > sont des femmes !!!
> >> A diffuser sans retenue .....
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trop bien fait lol

http://www.marcarine.be/portail/videos/bruitmoto.html
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z'oubliais mdr

http://www.marcarine.be/portail/videos/toverland.html
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<table cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><tr><td></TD>
<td class=post-options vAlign=top noWrap align=right></TD></TR>
<tr><td class=hr colSpan=2></TD></TR>
<tr><td colSpan=2>FORMATION OFFERTE AUX HOMMES
> > THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
> > OBJECTIF PEDAGOGIQUE:
> > Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
> >
> > PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES
> > MODULE 1 :COURS OBLIGATOIRES
> >
> > 1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
> > 2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
> > 3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
> > 4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin ( 500 heures)
> > 5. Ma femme n'est pas mon infirmière
> > 6. Ma femme n'est pas ma bonne
> > MODULE 2 :LA VIE A 2
> > 1. Ne pas devenir jaloux (50 heures )
> > 2.. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
> > 3. Vaincre le syndrome de la télécommande( 550 heures)
> > 4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
> > 5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
> > 6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
> > 7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
> > 8. Savoir s'habiller tout seul , choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire. > >
> > MODULE 3 :DETENTE ET LOISIRS
> > 1. Le ménage ..... une activité familiale et valorisante.
> > 2.. Je mémorise les journées de sortie des [b]poubelles.
> > 3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
> > 4. Savoir se servir d'une éponge...
> > 5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
> > 6.. Réviser son français : le féminin de assis devant la télé n'est pas 'debout devant la cuisinière'
> > MODULE 4:COURS DE CUISINE
> > Niveau 1 ( débutant ) :Les appareils ménagers
> >
> > - = mettre en marche
> > - OFF = arrêter ( ... l'appareil)
> >
> > Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe'sans brûler l'eau.
> >Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis )
> >
> > Niveau 3 (expert):Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté
> >
> > Niveau 4 (best off) :apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)</TD></TR></TABLE>

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les hommes son comme .... 1 tempete de neige . vous ne savez jamais kan ils vont venir , a combien de centimetres vous orez affaire et combien de temps ça va durer!!!!

les hommes sont comme .. le mascara . ils disparaissent au moindre signe démotion