Moto29Brest

les hommes sont comme .. le ciment . 1 foie étendu , ils peuvent prendre beaucoup de temps a durcir!!!

les hommes sont comme des lampes magiques . ILs ONt L AIR BRILLANt MAIS IL Faut frotter pour en faire sortir le genie

les hommes sont comme .. le café . les meilleurs sont riche , chaud, et peuvent te tenir eveiller toute la nuit

quel est la definition de la fidelite???

un manque d occasion!!!
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1 femme demande a son mari ...
"est ce que tu m aime par amour ou par interret?"
le mari rep
ça doit etre par amour parce ke ça fai longtemps que tu ne m interressse plus"
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> > Deux mouches discutent dans un bar bigouden.
> > Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ? "
> > Moi, je ne sais pas... Je vais sans doute partir à l'aventure.
> > OK, on se retrouve ici au retour et on en parle... Un mois plus tard, la
> > première mouche revient de son voyage dans le Sud. Elle attend sa
> > congénère. Un mois passe, puis un autre... Au bout de trois mois, l'autre
> > revient.
> > Ben, mais t'étais où ? ? ?
> > Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant
> > une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans
> > le porte-monnaie d'un Bigouden... Alors tu comprends avant qu'il ne l'ouvre
> > à nouveau ! ! !
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Avis de décès : Un Bigouden veut passer un avis de décès après la mort de
> > sa femme. Il demande au journaliste d'écrire "Marie-Jeanne morte". Le
> > journaliste lui dit :
> > Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots. Le Bigouden
> > réfléchit et dit :
> > Bon écrivez, "Marie-Jeanne morte ; vend Clio rouge".
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Un Bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzheimer.
> > A votre avis, que va-t-il choisir ? Alzheimer, bien sûr... Il préfère
> > oublier de payer son verre que de le renverser !
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Que fait un Bigouden quand on lui donne un coup de pied ? Il serre les
> > fesses pour récupérer les lacets.
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Un médecin recommande,à son ami bigouden, de faire du sport ; il lui répond
> > : ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles".
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Comment s'est formé le grand canyon ? Un car de Bigoudens avait perdu 5
> > centimes...
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Deux Bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :
> > On est foutu, on est foutu !(En pleurant) ;
> > Mais arrête de pleurer don ! t'es un grand garçon non ? L'aut' toujours
> > en train de pleurer. -Arrête don ! c'est pas la peine de pleurer quand même
> > ! Et d'abord pourquoi tu pleures ?
> > Mais, le bateau est en train de couler !
> > Et alors,c'est pas le tien, si ??
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Pourquoi les Bigoudens ont un grand nez ? Parc'que l'air est gratuit.
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Contraception au pays bigouden : Ce sont trois Bigoudènes qui parlent de
> > leur contraception. La première dit :
> > Ho ! moi je suis moderne : avec la pilule je suis tranquille. La seconde
> > réplique :
> > Mon mari m'a payé un stérilet en or ; comme çà quand il vient il sait où
> > est l'argent. Et toi Jeanne comment tu fais ?
> > Laissez-moi, je nous vous dirai pas !
> > Allons personne ne le saura ; on ne dira presque rien.
> > Non non laissez-moi !
> > Allons allons...
> > Bon je vais vous dire... Mon Jean et moi on fait çà dans la cuisine.
> > Comme il est un peu petit, il monte sur une boîte de Traou Mad (galettes de
> > Pont-Aven, en fer bien sûr) et quand je sens que ça vient, je donne un
> > grand coup de pied dans la boîte.
> > Et après Jeanne ?
> > Ben, après, on mange les gâteaux, tiens...
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Que fait un Léonard qui perd ses cheveux ? :
> > il achète une perruque.
> > Que fait un Bigouden qui perd ses cheveux ?
> > il vend son peigne.
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Un moyen simple pour reconnaître un Léonard d'un Bigouden : tu suspends les
> > deux individus à une poutre bien haute. Le Bigouden, c'est celui qui
> > s'accroche de ses deux mains ; le Léonard, c'est celui qui est suspendu
> > d'une main et qui a l'autre dans la poche du Bigouden....
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> >
> >
> > BLAGUES ET DICTONS BRETONS :
> >
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> >
> > La seule chose qui ne soit pas en déficit à Brest, c'est la pluviométrie
> > (blague brestoise) ;
> > Pingouins dans les champs, hiver méchant ;
> > Bière du matin, n'effraie pas le pélerin.
> > Caca de mouette, tempête ; caca de goéland, beau temps.
> > Pluie en novembre, Noël en décembre.
> > Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer (dicton de marin
> > breton)
> > Horizon pas net, reste à la buvette (dicton de marin breton)
> > Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot (dicton de marin
> > breton) ;
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> >
> > Une vieille blague bretonne :
> > Le mari, il fait quoi déjà ?
> > Il travaille à l'Arsenal de Brest.
> > Et la femme ?
> > Elle ne fait rien non plus.
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Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite. Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !Applaudissements et hourras dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :
Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé àl'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !

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Acheter un poulet d'environ1,200 kg et une bouteille de whisky.
> > Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
> >
> > Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
> >
> > Barder le poulet, le saler, le poivrer
> > Et ajouter un filet d'huile d'olive.
> > Préchauffer le four à température moyenne
> > ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
> >
> > Se verser un verre de whisky et le boire.
> >
> > Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
> >
> > Se verser un verre de whisky et le boire.
> > Renouveler cette dernière opération.
> >
> > Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
> > Pour surbeiller la buisson du coulet.
> >
> > Brendre la vouteille de biscuit
> > Et s'envoynet une bonne rasade.
> >
> > Après un tard . Un far t'heure... abrès un moment quoi,
> > Dituber jusqu'au bour.
> > Oufrir la borte, reburner, revourner...
> > Mettre le noulet dans l'aurte sens.
> >
> > S'asseoir sur une butain de chaise
> > Et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
> >
> > Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
> >
> > Et hop ! 3 berres de blus.
> >
> > Se rebercer une bonne voulée de poulet...
> > Non de visky.
> >
> > Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
> > L'ettuyer et le voutre sur un blat.
> >
> > Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
> >
> > Ne pas essayer de se reveler.
> >
> > Déciver qu'on est bien par derre
> > Et binir la mouteille de misky.
> >
> > Blus tard, ramber jusqu'au lit,
> > Dorbir ze qui reste de la muit.
> >
> > Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
> > Manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
> > Et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
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gaaaaaaaaaaaaaaaaaz ----les freins : ça sert a rien.Fond de six en limande, c'est l'estafette et l'amende

http://www.idpz.net/pierrot29/html

comment appelle t'on un dinosaure pédé ?
UN TRIPOTANUS
pourquoi les schtroupf rigole t'il tous le temps?
parce que l'herbe leur chatouille les couilles!
pourquoi gilbert montagné se balances t'il toujours quand il chante?
pour etre sur de passer au moin une fois devant le micro
quelle est la différence entre un arbre de noel et un curé?
aucune! sur les deux les boules serve de decoration
quelle est le sport préferer des éthiopiens?
le triple saut:ils sautent le dejeuner,le diner et le souper
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C'est frais, c'est mignon :
Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la
maman et après il la pousse bien au fond avec sa bite.
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Pour un chasseur, quelle est la différence entre un renard et un chien?

Environ 10 bières!
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Pensée du jour des alcooliques :

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.

Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.
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Excellent Acma, très frais... Mort de rire...!

pas mal, surtout les deux gamins

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Il vaut mieux des pneux tube less qu'un boudin top less !

Attention aux petites vieilles

C'est une petite
vieille qui marche sur Le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main.

Il y a un trou dans
un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du
sac et tombe sur le trottoir.

Un policier remarque ce qui se
passe.

- "Madame, il y a Des billets de 20 euros qui
tombent de votre sac..."

-"Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas
pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! "

- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet
argent, l'avez-vous volé ?"

- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est
le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, Il y a
plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement
dans mes plates bandes

Alors je me cache dans les buissons avec une
cisaille et je dis "c'est 20 euros ou tu la perds"

- "Hé, c'est pas une mauvaise idée" - dit le policier en riant, d'accord,
bonne chance ! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre
sac ?"

- "Ben, dit la vieille, tous
n'acceptent pas de payer"
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http://www.idpz.net/stephbzh/photos.html